XLEGIO

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » XLEGIO » Общение » с юмором о нас прекрасных :)


с юмором о нас прекрасных :)

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Первая неделя на работе
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе
Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.

Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!

Семь месяцев на работе
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

2

)))))))))

3

лан хоть в этой теме настя правду написала:D

4

а где я соврала?

5

Как принять душ по-женски.                                                 
>                                                                             
>  1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем 
>  в зависимости от цвета.                                                   
>  2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется   
>  по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.                             
>  3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно 
>  будет делать больше приседаний.                                           
>  4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку 
>  для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для     
>  ступней.                                                                   
>  5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.                                       
>  6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.                         
>  7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального   
>  масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.                           
>  8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не           
>  покраснеет.                                                               
>  9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и     
>  пористого шоколада с апельсиновым привкусом.                               
>  10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с           
>  добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.   
>  11. Смыть кондиционер с волос.                                             
>  12. Побрить подмышки и ноги.                                               
>  13. Выключить душ.                                                         
>  14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических   
>  плитках Тайлексом.                                                         
>  15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с   
>  европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.       
>  16. Повесить полотенце с пола на край ванны.                               
>  17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.                               
>  18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.                               
>  19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 
>  20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

З.Ы опять нагло стащила с форума саламандр :))

6

Девушки не принимайте это как правило пользование ванной) Замоетесь до дыр! А лишние дыры на теле мужикам не приемлемы!

7

а где: Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется  по дороге, приглосить его "потереть спинку" ?!  :glasses:

8

BortRash2 написал(а):

Девушки не принимайте это как правило пользование ванной) Замоетесь до дыр! А лишние дыры на теле мужикам не приемлемы!

вот это спорно) хотя на любителя

9

SLY написал(а):

вот это спорно) хотя на любителя

Витя я не думаю что мужикам нравится когда есть огромный выбор "Куда? и Как?" Много времени на раздумье можно потерять)) пока думаеш она оденется и уйдет)))

10

Женщины как компьютеры

Женщина - Hard Disk: Помнит все и всегда

Женщина - RAM: Забывает о вас в тот же момент, как вы ее выключите.

Женщина - Windows: Все знают, что она действует неправильно, но никто
без нее жить не может

Женщина - Excel: Они говорят, что они могут многое, но вы главным образом
используете ее для удовлетворения четырех своих основных потребностей.

Женщина - Screensaver: Ни на что не пригодна, но по крайней мере красива.

Женщина - Internet: Доступ затруднен

Женщина - Server: Всегда, когда она вам нужна, занята.

Женщина - Multimedia: Она делает ужасные вещи красивыми

Женщина - CD ROM: Все быстрее и быстрее.

Женщина - Е-Mail: Восемьдесят процентов всего, что она говорит, - ерунда.

Женщина - Virus: Известна также как «жена». Приходит неожиданно, инсталлируется
и использует все ваши ресурсы. Если вы стараетесь ее деинсталлировать,
вы что-то потеряете. Если вы не деинсталлируете ее, вы потеряете все.

11

Женщины как компьютеры

Женщина - Hard Disk: Помнит все и всегда

Женщина - RAM: Забывает о вас в тот же момент, как вы ее выключите.

Женщина - Windows: Все знают, что она действует неправильно, но никто
без нее жить не может

Женщина - Excel: Они говорят, что они могут многое, но вы главным образом
используете ее для удовлетворения четырех своих основных потребностей.

Женщина - Screensaver: Ни на что не пригодна, но по крайней мере красива.

Женщина - Internet: Доступ затруднен

Женщина - Server: Всегда, когда она вам нужна, занята.

Женщина - Multimedia: Она делает ужасные вещи красивыми

Женщина - CD ROM: Все быстрее и быстрее.

Женщина - Е-Mail: Восемьдесят процентов всего, что она говорит, - ерунда.

Женщина - Virus: Известна также как «жена». Приходит неожиданно, инсталлируется
и использует все ваши ресурсы. Если вы стараетесь ее деинсталлировать,
вы что-то потеряете. Если вы не деинсталлируете ее, вы потеряете все.

12

:D Жесть)))

13

Если вы не деинсталлируете ее, вы потеряете все. -  весело, но спорно  :crazy:

14

даже ООООчень спорно)
приобрести больше можно :flag:

15

Uninstal Maru>>>> start uninstal>>> Maru was delete

16

Uninstal Maru>>>> start uninstal>>> Maru was delete

ПЛЮС АДЫН)))

17

Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?

18

мде мб те нужен не парень а дефушка?))


Вы здесь » XLEGIO » Общение » с юмором о нас прекрасных :)